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Fred Phelps, courroucé

En lisant et en méditant le Canto XVI de Dante Purgatorio, dans lequel le pèlerin entre dans le nuage brûlant, noir et fumant de Wrath, il vaut la peine de lire la réflexion de Tony Woodlief sur ce que la colère a causé à feu Fred Phelps. Extrait:

Il est facile de haïr un homme comme Fred Phelps et il est tout aussi facile de dire que nous devrions avoir des cœurs pleins de pitié pour lui, pour le mouton qui l'a suivi. C'est facile pour moi, en tout cas, parce que ça n'a jamais été un de mes fils dans une boîte, le corps écorché par une bombe au bord de la route, sa mémoire déshonorée par des cris, des hérétiques porteurs de signes. Je ne peux pas imaginer cette horreur sans me tenter aussi de le haïr, même maintenant, pour espérer qu'il brûle alors qu'il avait très envie de voir les autres brûler. Moi, à qui il n'a jamais fait du tort.

En vérité, les gens comme moi ont besoin de quelqu'un comme Fred Phelps. Il m'a fait me sentir mieux. Je suis, en tant que pharisien, qui a remercié de ne pas être le percepteur des impôts - une comparaison à laquelle certains pourraient s’opposer, au motif que, dans cette histoire, le percepteur des impôts était un homme humilié, conscient de ses péchés et implorant la miséricorde.

Si vous vous rendez à l'entrée de Tony, vous verrez une photo de 1932 de Fred Phelps, âgée de 3 ans, embrassant sa sœur. Comme il est étonnant d’affronter visuellement le fait qu’il a commencé sa vie comme un gentil petit garçon et qu’il l’ait laissé comme un vieil homme haineux et détesté. Cela peut nous arriver aussi, et cela peut nous arriver si nous nous permettons d'être aveuglés par la même colère que celle qui a aveuglé Fred Phelps. La connaissance de soi est impossible dans un état de colère, car elle consomme tout et est dirigée vers l'extérieur, vers les autres.

J'ai connu ce sentiment et vous aussi. Aucune colère n'est plus toxique que celle provoquée par un jugement juste - je veux dire, le jugement est rendu sur des personnes qui ont réellement commis une erreur terrible. Je me souviens comment ma colère contre les évêques catholiques à la suite du scandale des abus a rongé ma foi comme de l'acide sulfurique. Ce n’est pas que les évêques ne méritaient pas la colère des fidèles. Je crois qu'ils l'étaient et que beaucoup d'entre eux ont échappé à la justice, du moins dans cette vie. Cependant, je crois aussi que la colère que je ne pouvais pas réprimer, parce que cela me donnait l'impression d'être une trahison des victimes, ces évêques n'ont fait aucun mal, mais ils m'ont presque détruite spirituellement. Ce n'est pas tant que la colère m'a caché mes péchés dans ce cas (bien que cela l'aurait certainement été fait) mais qu'elle m'a aveuglé sur les coûts à long terme pour mon âme de lui offrir son feu chauffant à blanc dans mon cœur avec un souffle de soufflet de nouvelle indignation.

Je pense à deux hommes noirs plus âgés, de la génération de mes parents. Tous deux ont grandi dans le sud de Jim Crow, dans des conditions d'oppression et d'injustice graves. L'un d'eux était un combattant, qui a mené toute sa vie contre l'ennemi. L'autre a refusé la colère. Le fâché plus ou moins détruit lui-même. Le pacifique a prospéré. Quand j'ai appris sur ces hommes et sur le genre de choses qu'ils ont endurées en grandissant, mon cœur s'est immédiatement tourné vers l'homme en colère. J'aurais probablement été cet homme si j'avais été noir à cette époque et ai subi ce que cet homme a subi. Vu du point de vue actuel, j'aurais espéré être l'homme noir qui n'a pas été vaincu par sa colère tout à fait justifiée, car il a construit une belle vie pour lui-même et ses descendants, malgré l'injustice. Je lui en ai parlé une fois; il m'a dit qu'il prenait sa mère et son père au sérieux quand ils lui ont dit que céder à la colère donnait une victoire à ceux qui voulaient le détruire.

Il avait raison. Si quelqu'un avait le droit d'être courroucé, c'était bien cet homme. Mais il avait la sagesse et la grâce de le refuser. L’automne et l’hiver dernier, j’ai trouvé en moi de mettre de côté ma propre colère, qui m’avait piégée dans les broussailles dans un bois sombre et terrible. Aujourd'hui, je peux encore voir les situations qui ont provoqué ma colère. ils ne sont pas moins injustes aujourd'hui qu'ils ne l'ont jamais été et ne sont pas plus faciles à résoudre. Mais je suis venu à voir que les choses impitoyables que je ne pouvais changer étaient en train de me détruire. Je devais être purgé de colère. Et j'étais donc. Un m. C'est dur. Mais c'est nécessaire.

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